Смотреть мультики любят все - и взрослые, и дети. У каждого из нас есть любимые персонажи мультфильмов. А хотите узнать, характер какого героя мультфильма похож на ваш? Для этого вам нужно всего лишь знать свой знак Зодиака. Надеемся, что этот прогноз поможет вам лучше узнать себя.

Источник: http://otvetplanet.livejournal.com/66035.html

Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:

- Смотри, записываю: "Волк, серый, одна штука". Сегодня придешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял?

- Понял.

- Есть вопросы?

- Hет.

Пошел Волк понурый.

Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.

- Смотри, Рыжая, записываю: "Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука".

Сегодня придешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла?

- Поняла.

- Вопросы есть?

- Hет.

Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. Поймал Зайца, говорит:

- Смотри, Косой, записываю: "Заяц, серый, уши длинные, одна штука".

Завтра придешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял?

- Понял.

- Вопросы есть?

- Есть.

- Задавай!

- А можно не приходить?

- Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!

Как там говорится: сказка ложь, да в ней намек... И очень даже актуальный для нас тема)))

Встречаются две собаки, одна жирная, другая худая. 
Жирная: 
- Знаешь... вот на тебя посмотришь, можно подумать в стране голод! 
Худая: 

- А вот на тебя посмотришь, можно подумать, что ты - причина.

Рассказ первоклассника: «Сегодня на ритмике первый раз танцевали с девочками. Многие люди боялись»
***
Бабушка внучке (3 года) в шутку: «Подари мне свою маму». На что моё чудо отвечает: «Бабулечка, маму дарить нельзя, она у меня не подарок»
***
Мамочка, когда я вырасту, я хочу стать космонавтом и спасать раненных инопланетян!
***
Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Сын долго и удивлённо их разглядывал. Спрашивает: «А, где мой такой?!»
***
Ложимся спать. Сын нехотя идёт в свою комнату: «Мам, я же всё равно ночью к вам приду…» «Я в курсе» «И зачем этот промежуточный вариант?»
***
Русланчик (4 года) в кресле у стоматолога: «Подождите, подождите, давайте договоримся!»
***
Тороплю трёхлетнюю дочь: «Иди, одевайся; иди, одевайся!» Она лениво: «Да, не знаю я никакого дяди Васи!
***
Пришли в магазин игрушек. Артур (2 года 11 мес) закатав рукава, произнёс: «Ёлки-палки, сколько здесь работы!»

Источник.

UniqueAlenka

Источник.

UniqueAlenka

У природы нет плохой погоды,
Всякая погода – благодать!
Правда, иногда, она такой бывает,
Что невольно вспоминаешь чью-то мать!

Профессор, устaв вытягивaть студентa нa тройку, говорит:
-Ну лaдно ….Скaжи, по кaкому предмету читaлись лекции?
Студент молчит.
-Тaк….Скaжи хоть, кто читaл лекции?
Студент молчит.
-Нaводящий вопрос: ты или я?

Говорят, что женщина слабый пол... но ни один мужик... с похмелья, не сможет сварить борщ и убрать в квартире...

Ждешь принца на белом коне?
За ним нужно будет убирать навоз.
PS. За конем тоже..

Никогда не посылайте комаров на х@й. Вдумайтесь, чем это грозит...

- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы всё моё внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувственности, закружил и придал бы гамму новых неведомых доселе ощущений...
- Слышь, может тебе просто - водки налить?..

- Мужчинаа, вы не в моём вкусе!
- Между прочим, мадам, вы меня ещё и не пробовали!..

Если муж засиделся в ванне/туалете, то достаточно сказать ему: "Милый, я пока пороюсь в твоем мобильнике. " 
Скорость справления дел увеличивается в разы!

Разговаривают две подруги:
- Мой муж недавно пришел домой с царапинами на спине. Сказал кошка поцарапала!
- И ты поверила!?
- Я не верила до тех пор, пока мне собака засос не поставила!

Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали
"Мама! "
Вот тут я и обоср..ся...

На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины всё равно кричат, перебивая друг друга.
- Тихо! - потеряв терпение, крикнул начальник. - Пусть говорит та, которая всех старше!
И тут наступила тишина...

Вор залез в квартиру осмотрелся и только шагнуть.. как слышит: 
- Христос видит тебя! и он не доволен!!
ну вор думает, наверное послышалось может у соседей..
опять, только шагнуть опять слышит:
- Христос видит тебя! и он не доволен!!
вор испугался и спрашивает:
- аааа.. а кто это??
- это я.. попугай!
ну, вор сразу успокоился, выпрямился и уже спокойно спрашивает:
- и как же тебя зовут, попугай??
- меня зовут Авраахам Винди Бэл!
- чего?? это же тупая кличка для попугая!
а попугай так ехидно:
- ну да.. Христос тоже тупая кличка для ДОБЕРМАНА!!

UniqueAlenka

Источник.

UniqueAlenka

Источник.

Мне очень понравилось одно поздравление. И я хочу поделиться им с вами!

Желаю моим друзьям в Новом Году почаще смеяться, и не бояться тянуться к самому высокому и заветному:



Желаю получать удовольствие от любой работы:



И к концу года остаться довольными, как этот слон:


С Новым Годом!

Для совершенствования навыков в разговорном английском старые знакомые анекдоты и истории. *** Sherlock Holmes and Dr. Watson go on a camping trip, set up their tent, and fall asleep. Some hours later,

Серия сообщений "Английский язык":
Часть 1 - Хотите свободное и удобное освоение английского языка?
Часть 2 - Анекдоты, смешные истории на английском.
Часть 3 - Советы от человека, знавшего 16 языков
Часть 4 - Список распространенных идиом на английском.

Самый целеустремленный человек - это тот, который очень хочет в туалет. Все преграды кажутся несущественными. Кроме Цели. Согласитесь, смешно слышать фразы типа:

Берут интервью у боксера, мол как вот вы с такими физическими данными в обычной жизне?
А вдруг кто-нибуть нападет на вас в темном углу?
Вы же сможете наверняка справиться?
- Ну..., да..., был тут случай..., напали на меня трое...Я первого - раз, левым хуком, ага..... ну, потом на автомате и второго..... правым джэбом... ага.... лежат оба....
- а третьего?
- ...третьего?????..... А-а-аа!!!! Понял, - а третьего у меня День рождения!!!!

Разговор в курилке двух бухгалтеров:
- Здравствуйте, Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна,сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
- Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете привалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. какая нераспределенная прибыль пропадает!
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.

Мы часто мечтаем, воображаем, придумываем. С детства. То живем в сказочном мире, то в фантастическом... То мы принцессы и герои, то крутые разведчики, то.. .А вот бывает и так, как на картинке, наверное...

Источник.