- Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше.

- А люди утверждают, что ничего не ощущают.

- Но ведь они же не специалисты.

- Почем шапочка, сынок?

- 1000 рублей, бабуля.

- А что так дорого?

- Так это же, бабушка, махер!

- Тьфу! А я, старая, думала - на голову.

Замучили тараканы и муравьи? Угости их "энергетиком", налей им в блюдечко, проверено - им конец. И тебе меньше достанется...

Муж возвращается поздно, жена кричит ему с порога:

- Ты где был?!

- Коллегу из другого города в гостиницу устраивал.

- Ну и как, устроил?

- Да. Сказала, что значительно лучше мужа.

- Когда мы вырастаем, то интуитивно пытаемся восполнить то, чего недополучили в детстве.

- Ага, профессор, я вот тоже на днях купил себе BMW x5 !

- Вам родители не покупали машинок?

- Нет, у меня в школе не было пятёрок!

- Дорогой, я вычитала, что сливочное масло ухудшает всасываемость алкоголя, а пектин из мармелада, его в себя впитывает и выводит, не давая попасть в кровь.

- Дорогая, какая ты умница. Запомни эти продукты, и следи, чтоб в доме их никогда не было.

- Зааай, привет я хочу 5 айфон...

- Ну хочешь я куплю тебе его?

- Мимими, а когда !?

- Ну 30 февраля приезжай ко мне, я тебе его отдам)

- Спасибо мась, договорились, я тебя люблю

- Я тоже...!

- Чего такой кислый после отпуска? Ты уже окунулся с головой в работу? - Мокнули...

Слово не воробей, вылетит, - нагадит похлеще коровы!

8 марта, поздний вечер. Муж пьяный приходит домой. Одной рукой держит за талию негритянку, другой азиатку. Жена в ужасе:

- Вася, это кто такие?

- Дорогая, давай не будем забывать, что сегодня - Международный женский день!

- Слыхал? Одна депутатша предложила закон, чтобы каждая женщина была обязана родить ребенка еще до 20 лет!

- А если девушка не хочет, то зачатие будут проводить судебные приставы-исполнители?

Поговаривают, что клопы в ходе эволюции превратились в чиновников. Но также сосут, сосут и сосут…

Обожаю плацкартные вагоны. Идёшь по проходу, тихо, только чьи-то голые пятки нежно щекочут лицо...

Судя по качеству прогнозов погоды, Гидрометцентру давно пора обновить кофейную гущу.

Почувствуйте разницу: Онанист - человек, который скрываясь от других, делает себе приятно.

Аноним - человек, который скрывая себя, делает другим неприятно.

Чай делится по сортам в зависимости о того, сколько раз завариваешь одну и ту же порцию: первый раз завариваешь – первый сорт, второй раз – второй сорт, пятый раз – пятый сорт.

- Мы кажется с тобой уже далеко зашли. Давай здесь!

- Ну давай! Ох, хорошо-то как....

- Даааа....

Спустя минуту.

- Ты всё?

- Ага. Выходим на берег? Не, ну офигеть! Столько народу на пляже и ни одного туалета!

- Вовка, а ты как додумался, что Натаха лучше всех остальных девчонок, которые были на Новый год?

- Я тест провёл.

- Что за тест?!

- Попросил написать их на салфетках "Аральское море". Потом салфетки забрал и сказал им, что все написали правильно, тест не интересный. Но только Натаха написала так, как и ожидалось!!!

- Девки, всё, начинаю краситься и носить юбки и туфли на каблуке!

- Чего это ты вдруг?!

- Да выходила я из подъезда в наушниках, но музыка не играла, услышала, что бабки на лавке меня наркоманкой называют. Вот понимаете - всех девочек проститутками, а меня - наркоманкой...

- Ха-ха, Маша, а ты мужик!

Переполненная парковка конечно бесит, а вот увидев совершенно пустую парковку можно просто сойти с ума.

- Мам, у меня клевый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами шалит. Всегда веселый, всегда смеется. А почему у других папы не такие?

- Потому что другие папы на работе каски одевают, а твой папа забыл.

- Приняли антитабачный закон. Теперь нельзя будет курить на вокзалах, в театре, цирке..

- В цирке? То есть в нашей стране вообще курить будет нельзя!?

Книжное похмелье - это неспособность начать читать новую книгу, потому что ты всё ещё живёшь в мире прошлой.

- Я с тобой не разговариваю!

- Почему?!

- Пока ещё не решила...

Курильщики как дети: ничто так не усиливает желание курить как запрет курения.

Он жил явно не по средствам... Набрал кредитов... Купил пятый iPhone и новейший iPad. Взял iПотеку. iДиот!!!

Хотелось бы некоторым напомнить: что быть россиянином, ездить на Мерседесе, владеть недвижимостью за рубежом, получать деньги от правительства другого государства и при этом иметь любовь соотечественников, может только Штирлиц.

Всю ночь не спала, мужа ждала - волновалась безумно... А потом вспомнила, что не замужем и уснула.

- Почему многие люди так упрямо лезут во власть?

- Потому, что возглавить бардак куда легче, чем его разобрать.

- Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой девять раз за ночь. Это плохо или хорошо?

- Это пи%%еж!!!

Женщина самое умное существо в Мире! Свой мозг напрягает только в случае крайней и экстренной необходимости, а вот Мозг Мужчины держит под напряжением круглосуточно...

Если вы случайно вместе с едой съели упаковку, не паникуйте, по своему составу они почти ничем не отличаются друг от друга.

http://www.anekdot.ru/