Профессор, устaв вытягивaть студентa нa тройку, говорит:
-Ну лaдно ….Скaжи, по кaкому предмету читaлись лекции?
Студент молчит.
-Тaк….Скaжи хоть, кто читaл лекции?
Студент молчит.
-Нaводящий вопрос: ты или я?

Говорят, что женщина слабый пол... но ни один мужик... с похмелья, не сможет сварить борщ и убрать в квартире...

Ждешь принца на белом коне?
За ним нужно будет убирать навоз.
PS. За конем тоже..

Никогда не посылайте комаров на х@й. Вдумайтесь, чем это грозит...

- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы всё моё внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувственности, закружил и придал бы гамму новых неведомых доселе ощущений...
- Слышь, может тебе просто - водки налить?..

- Мужчинаа, вы не в моём вкусе!
- Между прочим, мадам, вы меня ещё и не пробовали!..

Если муж засиделся в ванне/туалете, то достаточно сказать ему: "Милый, я пока пороюсь в твоем мобильнике. " 
Скорость справления дел увеличивается в разы!

Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой: 
- Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были? 
Девушка, кокетливо: 
- Да! 
- Закрыто, наверно, было?

- Дорогой, я сбросила 2 килограмма. 
- Смыть не забудь...

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит - клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай: 
- Ширрринка рррастегнута! 
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть. 
- Дырррка в брррюках! 
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу. 
- Шнурррок ррразвязан! 
Мужик нагибается завязать. 
- Ты перррнул! 
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. 
Голос из клетки с мышами: 
- Иннокентьич, с нас как обычно

Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка "мартини". Она наливает, что-то бормочет, и в этот момент муж спрашивает: 
- Ты что, одна пить начала? 
- Не мешай! У нас девичник по Скайпу!

Библия для большинства Христиан - что-то вроде "лицензионного соглашения".
Никто её толком не читает, просто прокручивают до конца и кликают "Я согласен".

Летит самолет.Командир экипажа передает пассажирам информацию о полете: 
- Уважаемые пассажиры!Мы находимся на высоте 10000 метров,скорость 700 км/ч,температура за бортом А-а-а--а-ааааааа...черт неет,ну все п@@дец. 
Через 5 минут: 
- Уважаемые пассажиры!Приношу извенения.Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки.Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди... 
Один из пассажиров: 
- Ты бы видел мои брюки сзади..

Встречаются два композитора. Один так тоскливо говорит:
- Тьфу, дерьмо, а не погода!
На что второй отвечает:
- Кстати, о дерьме. Коллега, что новенького вы сочинили?

Представители разных народов собрались за столом в ресторане. Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха. 
Швед потребовал новое вино в тот же стакан. 
Англичанин - новое вино в новый стакан. 
Финн вынул муху и выпил вино. 
Русский выпил вино вместе с мухой. 
Китаец съел муху, но вино оставил. 
Еврей выловил муху и продал ее китайцу. 
Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить. 
Норвежец взял муху и отправился ловить треску. 
Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину. 
Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65 миллионов долларов в возмещение морального ущерба. 
Шотландец схватил муху за горло и закричал - "Сейчас к чертовой матери выплюнешь все, что выпила!"

Сидят два друга алкаша.Один у другого спрашивает: 
Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому что я все могу. 
Второй ему отвечает: 
Нет.Просто если где нибудь открывается бутылка то сразу же появляешся ты.

Нашла тут.