Разговаривают две подруги:
- Мой муж недавно пришел домой с царапинами на спине. Сказал кошка поцарапала!
- И ты поверила!?
- Я не верила до тех пор, пока мне собака засос не поставила!

---

Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали
"Мама! "
Вот тут я и обоср..ся...

---

На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины всё равно кричат, перебивая друг друга.
- Тихо! - потеряв терпение, крикнул начальник. - Пусть говорит та, которая всех старше!
И тут наступила тишина...

---

Вор залез в квартиру осмотрелся и только шагнуть.. как слышит: 
- Христос видит тебя! и он не доволен!!
ну вор думает, наверное послышалось может у соседей..
опять, только шагнуть опять слышит:
- Христос видит тебя! и он не доволен!!
вор испугался и спрашивает:
- аааа.. а кто это??
- это я.. попугай!
ну, вор сразу успокоился, выпрямился и уже спокойно спрашивает:
- и как же тебя зовут, попугай??
- меня зовут Авраахам Винди Бэл!
- чего?? это же тупая кличка для попугая!
а попугай так ехидно:
- ну да.. Христос тоже тупая кличка для ДОБЕРМАНА!!

---

Вот за что я люблю своего мужа, так это за то, что он никогда не спрашивает :"Где была? С кем бухала?" Сидит себе молча... связанный.

---

- Не знаешь, как уложить детей спать? Есть старинный рецепт - стакан коньяка!

- Как? Коньяк детям???

- Да нет же. Стакан коньяка себе - и фиг с ними, пусть не спят!

---

Телефонистка:

- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...

- Что, совсем??

- Нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

 

---

 

Разговор двух француженок
- ты смотрела мужу в глаза во время м@нета?
- да
- ну и как?
- стоит в дерях. чемонады бросил. глаза злые

 

---

 

СМС:
— Мама, а ты скоро с работы вернешься? Я соскучилась. 
— Не успеете, буду через пять минут. Привет Сереже!

---

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескаивают на минуту вперед. Решили опробовать. 
Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед. 
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед. 
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену: 
— Мы вчера сюда часы повесили, где они? 
Бармен (удивляясь): — А-а-а-а-а…. так это были часы?! А мы думали — на х*я нам зимой вентилятор?!

---

Приходит женщина на исповедь. 
- Грешна я, батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю: "До чего же я красива! ". 
- Это не грех, дочь моя, это заблуждение.

---

-Правда ли, что если не пить, не курить и не бегать за женщинами, то можно дожить до глубокой старости?
-Правда. Если человек - дурак, то это надолго!

---

Деньги в кармане — ещё не крылья, но походку меняют…

---

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
- Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит, пап??
Папа:
- Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!

---

Семья ужинает. Дочь маме: 
- Мам, а какие бывают мужские достоинства? 
Мать: 
- Мужские достоинства, доченька, бывают 
3-х видов:когда мужчине 20, его петушок как дуб - крепкий и твердый; когда ему между 30 и 40, 
он как береза - гнется, но надежен; а когда мужчине за 
50 - его достоинство как новогодняя ёлка. 
- Новогодняя ёлка? 
- Да. Корни мертвые, а шары - только для украшения.

---

Есть ли во мне изюминка?
Да во мне куча изюминок!
Да я просто кекс!

---

Путин и Обама договорились о ядерном разоружении. Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль: 
-Алло Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США...
Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны "Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"! Что делать?!
Путин-Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых когда Россия пьёт она непобедима!

---

Для меня задача по химии выглядит примерно таким образом:
"Летели два верблюда - один рыжий, другой налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ежику 24 года?"

---

Читала тут.