У женщин бывает три стадии опьянения:
1. Ой, я такая пьяная…
2. Кто пьяная? Я пьяная? Я не пьяная!
И третья стадия, когда на вопрос в такси: "Куда едем?", сразу следует удар сумочкой по голове (таксиста) со словами: "Не твое собачье дело!"
Провела время на выставке змей. Было классно... Заняла первое место и выиграла приз зрительских симпатий.
Смс бывшему “Я сегодня в загуле. На звонки не отвечай!"
Жена любовнице:
“Будешь с моим зацени его новые трусы. Сегодня купила!".
Любовница жене:
“Трусы класс. Там в кармашке шоколадка. Это тебе".
Поверьте мне на слово, я Ангел, но на метле реально быстрее!!!
Женщина похожа на мобильный телефон: или занята, или нет доступа, или проблемы со средствами на вашем счете.
“Одноклассники” – теперь ваши любовники в друзьях у ваших мужей!
Акция от Версаче – купи два платья и получи… люлей от мужа.
Так часто бывает...Копишь-копишь на новый мерседес и срываешься...Покупаешь себе... шоколадку.
Если жизнь подсунула тебе кислющий лимон - скорее придумай, где бы доюыть текилу и классно оторваться...
Я тоже считаю, что в доме должен быть порядок, приготовлена вкусная еда, выстираны и выглажены вещи. Я одного не пойму, я - то тут причем?!
Иногда моего мужика от меня потряхивает, я не сомневалась, что я потрясающая!
Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся…
Дорогие женщины, а вы тоже подставляете сумку к уху, когда идёте по улице и слышите знакомую мелодию?
Женщины такие разные, одни созданы для стихов, другие для анекдотов, но и тем и другим очень нужна любовь!
Источник.
|
|
|
|
|
|
|
|